18.09.2017
其实是前几天开始的事情...
开学了 回来了
算是...可以各种光明正大的见面约会什么的了
某一个傍晚
自己一个人去稻田散完步回来
不知是否因为大自然的景色 外加独自一人散步的那种自在心境
散步回来 整个人都舒服了好多
就连心里 也平静了好多
原本呢
心身都感到平静是很美好的事情
一直到洗澡的时候...
这份平静让我感到疑惑 甚至到最后 让我感到了恐慌
突然的发现
自己对这一段感情 淡了
甚至连荒唐的念头都有了
虽然那念头 只在一瞬间闪过
却依然留有尾巴让我抓住...
“其实分手 好像也没什么大不了”
抓住了尾巴
看清了真面目
才知道这个念头是有多荒唐 多莫名其妙
是不是因为... 淡了？
才半年不到
我就有这样的想法
难道
骨子里就是个渣？
的确
我的个性确实喜爱新鲜感
容易厌倦一成不变
但 我一直以来
本身也很爱搞怪 冒出许多古灵精怪的小思想
原以为 这样就能保持这一段 永恒的 新鲜感
对方 也不是属于一成不变的古板男孩
为何 我还是有觉得感觉不一样了呢？
唯一十分确凿的是
那个念头 并不是我的原意
“我不想要分手”
我发现自己退去了热情
甚至是恋爱的那种激情
现阶段
不会有像之前一样要见男朋友的那种心中小雀跃的感觉
不会因为男朋友的逐步靠近而显得有点心跳小加速
不会因为别人调侃而显得害羞
不会....
“只是踏入了老夫老妻的状态”
都说只是习惯了男朋友的存在
已经把男朋友当成家人的存在了
可是....
“这样有正反两极”
对
这就是我所担心的
万一 不是这样呢？
那不就成为了自己一直来讨厌的婊？
“不如先试着不要那么频密见面 不要那么频密信息”
我这个人
偏偏特别容易习惯一件事情
淡着淡着 我就习惯了
因为
我特别不喜欢让自己烦恼的那种感觉
特别不喜欢让自己不开心的那种感觉
我是自私的。
我赌不起
也试不来
毕竟
我还没到厌倦厌烦的地步
那一个晚上
因为你的一句话
控制不住而在眼眶打转的泪水
还有突然通红的鼻子
这些都只是个意外
原以为
过了那么久
甚至为了让自己放淡那个难受的感觉
一直一直故作大方的调侃
原来
当真正遇到的时候
是不一样的
那个感觉强烈到我甚至控制不住我自己
并不像平常调侃的时候的那种平静
这种心理暗示
失败了
虽然因为你的一句话而这样内心难受
也谢谢你再用一句话让我把眼泪收回
当你让我解释的时候
我就这么说了
“并没有结痂，只是那伤口平常被一把刀刺着，那句话就像一把将那刀狠狠地从伤口拔出，原以为干涸已凝固了的血又再次的涌了出来。”
其实后来还是忍不住
偷偷在巴士流了泪
原本闭上眼的目的
是让自己的心情平复下来
丢掉那令自己难受的感觉
谁知
眼泪就像收到了鼓励
控制不住的落了
为了不想让他看见
而趁机抹掉了眼泪
你问
他知道吗
我不知道他知不知道
我只知道 我不想再跟他说这事情
为了不让他看出
甚至 耍白痴
让自己一直笑着
“你就是一个报喜不报忧的人”
我第一次听别人这么评论我
其实
我是个还蛮爱抱怨的人
只是 我知道
抱怨是散发负能量
我本身都不喜欢接收负能量了
礼尚往来 我也不应该散发负能量
既然如此
就只能尽量让自己习惯
反正 金鱼的七秒记忆
只要不第一时间找人抱怨
拖着拖着 我就会忘记了
有时候
金鱼记忆 也是不错的
(๑• . •๑)
其实
我还蛮不喜欢那种烦恼的感觉
也不喜欢让自己难受的感觉
更不喜欢自己死命压抑着的感觉
觉得好累
我不知道自己能撑多久
撑
这个字不好
但是
我真的不喜欢向别人说太多
因为
每提起一次 不管过了多久
还是会控制不住
不喜欢 眼睛 疼痛的感觉
我不知道自己在在意什么 在顾虑什么
只知道那个感觉 真的很讨厌
累到的那天
不。要。到。来。